Вицове

Малко вицове...

1.Попитали Радио Ереван:
- Може ли от 10 квадратни метра бял плат да се направят долни гащи?
Радиото отговаря след неколкоминутно мълчание:
- Ебати гъза!

2.- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.




Edit: САМО ЩЕ ПОМОЛЯ ДА НЕ СЕ ПИШАТ ИЗЛИШНИ КОМЕНТАРИ В ТЕМАТА ОТ СОРТА НА: "ХАХАХАХ" и всякви други изцепки!

Билгеитс хванал златната рибка и и казал ако ми изпълниш едно желание ще те пусна рибката казала добре.билгеитс-искам да отида на хотел на луната а рибката му отговорила е даи нещо по така по моите възможности и тои и казал тогава искам windows xp да работи без бъгове а рибката отговорила я даи да се върнем на хотела на луната

Защо евреите са толкова умни? Защото интелектът се предава по майчина линия, а блондинки сред евреите на практика няма.

Какво е това: мъничко сивичко с малко беличко,ходи и дрънка? Отговор:комар с
гипсиран крак влачи каса бира

Две блондинки играят шах. - Кош! - възкликва едната. - Чакай ма, туй да не ти е футбол!

един заек отива в публичен дом и казва искам да еба боата и те го питали сигорен ли сте и тои казал да сигорен съм напълно и те отговорили добре водят го при боата и като отворил вратата боата без да се замисля го изяжда минава се време и боата си вика а бе това сега клиент ли беше вечерята ли ми беше я да го изплуия да видя боата изплула заека и заека само се обърсал и казал ебати минета

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи.Унася се и след малко господ се провиква от небето:
-Ти прекали мина сякакви граници за пореден път се напиваш ,като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж ,казва със треперещ глас:
-Добре де не може ли да измислим нещо,щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал:
-Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
-Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
-Абе кво ми става бе ?
Петелът отговорил:
-Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го псисвил корема и петелът казал с удивление:
-Ооо,още едно яйце браво рядко се случва женските да снасят по две.Така кокошката снесла седем яйца.Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му:
-Абе Гошо,стига срал в леглото бе !!!

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“

„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“

„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“

„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“

„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“

„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“

Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“

„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.


Седмиците минавали. Папагалът бил сензационален, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:

„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.

„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“

„Какво говориш?“, пита младежът.

„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“

„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.

„Какво се случи след това?“

„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.

„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“

„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“

Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“

„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“

Качили се Бай Ганьо, американеца , руснака и виатнамеца на един влак. Американеца изважда една кутия боро пали една цигара и хвърля кутията прз прозореца. Другите учудено го попитали защо направил така, а той надменно казал:
- Еххх, ние в Америка колко боро си имаме . С руснака станало същото но с водка. Дошъл ред на Бай Ганьо, понеже няма какво друго да метне хванал метнал виатнамеца. Другите учудено го попитали е защо метна виатнамеца. Бай Ганьо отговорил:
- Ехе, ние в България колко виатнамци имаме.

Един вампир влиза във вампирски бар.Вътре много вампири седат и пият кръв,сяда вампира на бара и казва на барманката една чаша топла вода.Един вампир до него случайно чул,какво си поръчва и го попитал:
-Ти какво да не си на диета ???
Другият спокойно отговорил:
-Не бе Спокойно! На чай съм!(И вади дамска превръзка)

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива !
- Не!
- Я! Ама много чесни били...

Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал, я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!

двама съседи се срешнали и единя пита другия ; абе що си тъжен ; а тои отговаря ; абе моите хлебарки влезнаха във воина със съседските хлебарки ; екстра казва дръгия ; тъкмо шесе избият ; да но моите доведоха 1500 в плен